Láska je základná téma, ktorá v našich životoch beží ako červená niť. Láska je možno najviac protirečivý a mnohotvárny pocit, ktorému každý rozumie svojím vlastným spôsobom. Wikipedia hovorí, že láska je „nezištná náklonnosť a pocit hlbokej sympatie“, s ktorým môžem subjektívne súhlasiť iba čiastočne. Mnoho ľudí sa napríklad priblížilo myšlienke bezpodmienečnej lásky, pri ktorej neexistujú žiadne bolestivé pripútanosti. V starodávnej filozofii vynikajú také rozmanité milostné vzťahy ako: eros - vášnivá a nadšená láska, agape - nezištná láska, búrka - jemná a vrúcna láska. Počas renesancie bola láska chápaná ako snaha o krásu. V minulom storočí sa psychológ Sigmund Freud pokúsil rozobrať lásku a obmedziť ju na „primitívnu sexualitu“. Freudovi nasledovníci sa pokúsili o prechod z čisto biologického popisu na „sociálno-kultúrny“. Nezaujímajú nás však všetky tieto pseudovedecké a filozofické „kamene“. Žijeme v reálnom živote, v skutočných vzťahoch. V tomto článku sa pokúsim načrtnúť moje subjektívne chápanie toho, ako sa láska prejavuje vo vzťahoch so živými ľuďmi.
Láska a vzťahy: vzájomná závislosť
Prečo vôbec potrebujeme lásku a vzťahy? Ak si predstavíme určitý priemerný obraz človeka na ulici, podľa vzoru, z ktorého boli stvorení všetci ľudia na Zemi, možno jednou z hlavných čŕt tejto osoby bude jej nekonzistentnosť. Pravdepodobne takmer každý mysliaci človek pravidelne cíti svoju podradnosť. Chýba nám samých seba, a preto stále niečo chceme. Keby to bolo inak, keby bol človek úplne sebestačný, mohol by sa navždy posadiť na meditáciu a užívať si svoju vlastnú veľkosť, s ktorou od života nepotrebuje nič iné. V skutočnosti ideálny človek jednoducho nemá čo usilovať a nie je pre čo žiť, pretože už dosiahol ideálny stav. Ako však vieme, niet ideálnych ľudí. Aspoň ich nevidíme na uliciach mesta. Zrejme títo ľudia nemajú čas sa dostať do najbližšej jaskyne,okamžite choďte na „nirvanu“. Ale toto sú všetky texty. Pointa je, že človek je neúplná a neúplná bytosť. A táto naša neúplnosť je ako nedokončená hádanka, ktorú sa so všetkou našou mocou snažíme doplniť fragmentmi vonkajšieho sveta, aby sme cítili plnosť našej vlastnej bytosti. Jedným z najmocnejších spôsobov, ako vyplniť túto vnútornú medzeru, je láska a vzťahy, v ktorých sa partneri navzájom dopĺňajú. „Najlepším“partnerom je človek, ktorý má vlastnosti, ktoré dobrovoľne akceptujeme ako ďalšie fragmenty svojej vlastnej podradenosti neúplnosti. Vstupujeme do vzťahov, puto a lásky k vlastnostiam, ktoré nám sami chýbajú.ktoré sa snažíme zo všetkých síl dopĺňať úlomkami vonkajšieho sveta, aby sme cítili plnosť našej vlastnej bytosti. Jedným z najmocnejších spôsobov, ako vyplniť túto vnútornú medzeru, je láska a vzťahy, v ktorých sa partneri navzájom dopĺňajú. „Najlepším“partnerom je človek, ktorý má vlastnosti, ktoré dobrovoľne akceptujeme ako ďalšie fragmenty svojej vlastnej podradenosti neúplnosti. Vstupujeme do vzťahov, puto a lásky k vlastnostiam, ktoré nám sami chýbajú.ktoré sa snažíme zo všetkých síl dopĺňať úlomkami vonkajšieho sveta, aby sme cítili plnosť našej vlastnej bytosti. Jedným z najmocnejších spôsobov, ako vyplniť túto vnútornú medzeru, je láska a vzťahy, v ktorých sa partneri navzájom dopĺňajú. „Najlepším“partnerom je človek, ktorý má vlastnosti, ktoré dobrovoľne akceptujeme ako ďalšie fragmenty svojej vlastnej podradenosti neúplnosti. Vstupujeme do vzťahov, puto a lásky k vlastnostiam, ktoré nám sami chýbajú.ako ďalšie fragmenty vlastnej podradenosti neúplnosti. Vstupujeme do vzťahov, puto a lásky k vlastnostiam, ktoré nám sami chýbajú.ako ďalšie fragmenty vlastnej podradenosti neúplnosti. Vstupujeme do vzťahov, puto a lásky k vlastnostiam, ktoré nám sami chýbajú.
Keď si milenec nevie predstaviť svoj život bez milovaného, hovorí to o jeho jasne prejavenom strachu z vlastnej podradnosti. V tomto prípade človek jednoducho nemôže byť sám so sebou sám. Bez partnera je milenec osamelým nezmyslom, ktorý je mučený svojou podradnosťou. V takomto vzťahu je partner pripravený držať sa svojho „duše“ako drogovo závislý v ďalšej dávke. Toto je nezdravá škaredá závislosť pod krásnou maskou lásky. Keď milenec dostane „dávku“pozornosti blízkej osoby, závislosť sa začína zosilňovať. Keď milovaná prinajmenšom na chvíľu rozptyľuje svoju pozornosť na stranu, milenec okamžite začne horieť žiarlivosťou. Závislosť dáva vzťahu akútnu dualitu, v ktorej „od lásky k nenávisti - jeden krok“. Je to dobré pre milenca vedľa partnera, ale akákoľvek náznak vzdialenosti,tvárou v tvár hrozbe, že opäť bude sama so svojou podradnosťou, okamžite vyvolá hroznú bolesť.
V skutočnosti táto predpokladaná láska existuje na základe kontrastu bolesti a vysokej. Keď nás významná osoba odmietne milovať, trpíme realizáciou našej bezvýznamnosti. Zadnou stranou „mince“je sebapotvrdenie. Keď sa významná osoba podriaďuje, pociťujeme blažený pocit sebadôvery, od ktorého nevyhnutne upadneme. Výsledkom je, že typické vzťahy prichádzajú k hľadaniu nových dôvodov na sebapotvrdenie na úkor partnera. K tejto téme už má progressman.ru niekoľko značiek pod značkou „pride“.
„Bývalí“partneri sa obávajú týchto skúseností, aby sa vyhli pripútanosti, začnú sa spájať. Takéto vzťahy sú plné žiarlivosti, kontroly, podriadenosti, ponižovania, provokácií, manipulácie a bolestných hier „mačky a myši“, kde vyhráva ten, komu sa podarilo udržať ľahostajnosť voči partnerovi. Niektorí ľudia, ktorí sa obávajú ponižujúcej náklonnosti, sa úplne vyhýbajú vážnym vzťahom. Avšak pripútanosť k „slobode“bytia je tiež pripútanosťou. A taký údajne „nezávislý“človek je častejšie ako príklad egoistu, ktorý považuje za ľahšie žiť sám, než byť flexibilný a zmeniť sa a budovať zdravé vzťahy. A vôbec nie som proti tomuto prístupu. Je to len to, že by ste sa tu nemali zapájať do sebaklamu, vyžarovať si svoju údajnú slobodu a údajne sebestačnosť.
V rannom detstve bol náš nedostatok integrity doplnený materským teplom a obavami. Záviseli sme od našej matky, od nej sme dostali bezpodmienečnú lásku a mlieko. V určitom okamihu však dôjde k odlúčeniu, symbióze dieťaťa a matky je zničené a maličká osoba sa ocitne sama so svojou neúplnosťou. Túžba po láske vo vzťahu je v mnohých ohľadoch nevedomá túžba znovu získať skúsenosť celistvosti stratenej v ranom detstve. S vekom sa stratená integrita premieta do objektu našej lásky. Vo vzťahu sa dospelý už snaží vrátiť teplo, jednotu a lásku, ktoré sa kedysi zažívali v detstve, v náručí matky. Láska dieťaťa je láska, ktorá berie. A keď sa dospelý vo vzťahu snaží len získať niečo pre seba, miluje detskou, detskou láskou. V takomto vzťahu dvaja dospelí, napríklad hucksters,ktorí sa boja dať viac, ako by sa mali snažiť chytiť to, čo je ich, a ak zlyhajú dohody, budú sa cítiť podvedení a zdevastovaní. Zrelá láska je láska, ktorá neberie. Zrelá osoba nie je závislá a neberie, ale vytvára a zdieľa.
Propagačné video:
Láska a vzťahy: zrelosť a všímavosť
Aby ste sa vyhli bolestivej závislosti od partnera, mali by ste byť schopní doplniť svoju vlastnú nekonzistentnosť s inými význammi. Môže to byť práca, hobby, priateľstvo, hra, akákoľvek činnosť, ktorá dáva zmysel životu a vďaka ktorej sa cítite pohodlne sama. Zrelá osobnosť je človek, ktorý hral dosť, skúsil, ktorý pozná bolesť pripútaností a rozlúčok. Táto skúsenosť povzbudzuje ľudí k budovaniu vzťahov na zásadne odlišnom základe. V zdravom vzťahu sú dvaja k sebe úprimní, pretože sú k sebe úprimní. Zrelý partner sa vás nesnaží priviazať k sebe, a tak uspokojí svoju podradnosť. Toto je prechod od spontánnej a povrchnej lásky k hlbokej a jednotnej láske. Toto je skutočný zlom v vedomom živote človeka. Vo vyspelých vzťahoch sa partneri prechádzajú od „trhového“egoizmu k spoločnému vytváraniu,v ktorých sa pred nimi otvárajú nekonečné perspektívy spoločného rozvoja.
Nájdenie lásky a nadviazanie vzťahu nie je také ťažké ako udržiavanie a udržiavanie tohto vzťahu. Ľudia sú často zajatí prchavými negatívnymi stavmi a pod ich vplyvom sa im zdá, že teraz bude spolu s touto osobou rovnaký negatívny život. Infantilní partneri, takmer okamžite, sa ponáhľajú k zmene statusu v sociálnych sieťach, k odstráneniu fotografií, prerušeniu väzieb. Nemôžu však ani prerušiť vzťah: milujú, nenávidia, rozpadajú sa, zbližujú sa, ponáhľajú sa, akoby sami nevedia, čo chcú. Zrelý človek nie je kupovaný za dočasné stavy, pretože chápe, že emócie prichádzajú a odchádzajú. Zrelý človek vo vzťahu je odrazený skúsenosťami, ktoré zachytávajú dlhé časové obdobie, na základe ktorého sa celkom jasne ukazuje perspektíva ďalšieho rozvoja lásky a vzťahov. Zrelý človek prerušuje vzťahkeď si triezvo uvedomí, že ďalší spoločný rozvoj je nemožný. Pri budovaní vzťahov je zrelý človek schopný porozumieť mnohým ľuďom a je v spoločnosti žiadaný, zároveň však prejavuje selektívnu zrozumiteľnosť a sociálny kruh je citlivý na filtre. Jedná sa o psychologickú kontrolu tváre, ktorá sa s každou úrovňou vývoja stáva prísnejšou.
Zrelé vzťahy nie sú statické, sú v dynamickej rovnováhe, pretože sa neustále vyvíjajú. Pozitívna dynamika rozvoja vzťahov sa môže vyskytnúť prostredníctvom rôznych zlomenín a lapovania, ale hádky a zneužívanie sú častejšie výnimkou ako neustále pozadie vzťahov. Počas nesúhlasu partneri niekedy nekomunikujú tak navzájom ako so svojimi obavami z minulosti. Žijeme tu a teraz. Aby ste boli citliví na svojho partnera počas živého rozhovoru, mali by ste vnímať žijúceho a cítiaceho človeka. Zrelý partner chápe, že vedľa neho nie je iba niekto „iný“, ďalší „fragment“jeho života, ale ten istý ako on - živý človek, ktorý prežíva, uvedomuje si, trpí a raduje sa. Toto vedomie prebudí citlivosť a rešpekt k vášmu partnerovi. Ukázať krutosť a potrestať žijúcich,vedomý človek sa jednoducho hanbí. S týmto úmyselným prístupom začnete skutočne počuť a porozumieť vášmu partnerovi.
Bežný chybný človek počas komunikácie natoľko nepočúva, ako to bolo, kontroluje vplyv dialógu na svoju hrdosť. Vedomý človek sa snaží skutočne vypočuť a porozumieť účastníkovi rozhovoru, cítiť, čo presne sa snaží sprostredkovať. Na dosiahnutie harmónie nepotrebujete veľa slov, ale musíte byť schopní počuť. Zrelý človek so sebou nesťahuje svoje staré hry a vzorce správania z minulosti. Váš partner nie je zamrznutá socha a akékoľvek stereotypné mechanické reakcie sa stávajú procrustovským lôžkom, do ktorého vyzývame ostatných ľudí, aby verili. Mechanické reakcie, princípy a pravidlá bez ohľadu na skutočných ľudí zabíjajú vzťahy. Živé vzťahy si vyžadujú individuálny prístup, citlivosť a povedomie. Nové vzťahy sa vždy obnovujú. A ak sa táto „budova“ukázala ako nestabilná, niekedy je to s tým istým človekom ľahšie,alebo bez nej, - postaviť novú štruktúru založenú na nových zásadách, skôr ako sa pokúsiť vzkriesiť a priori mŕtvy vzťah.
Láska a vzťahy: intimita a spolutvorenie
Vzťahy pretrvávajú, keď sa dvaja navzájom nespútavajú hrami závislosti a podriadenosti. Čím menej požiadaviek, podmienok a uložených povinností vo vzťahu, tým pohodlnejší ľudia sú spolu, tým stabilnejšie budú tieto vzťahy. Osoba potrebuje psychologickú slobodu, keď vie, že má čas a priestor na osobné záujmy. A tu nehovoríme o „slobodných vzťahoch“, keď každý spí s kým chce. Jednoducho, aby si udržal zdravý vzťah, mali by si aj tí najbližší a najotvorenejší partneri navzájom udržiavať svoju individuálnu integritu. Inak môže rozpustenie vo vnútornom svete partnera viesť k bolestivej závislosti, nenávisti a strachu z rozlúčky.
Skutočná úprimnosť, otvorenosť a úcta v láske a vo vzťahoch sú možné vtedy, keď dokážeme zostať celí, keď dokážeme udržať potrebnú vzdialenosť, aby sme sa po odchode do dôchodku mohli vrátiť na novú úroveň a obohatiť vzťahy o nové skúsenosti. Vedľa vás nepotrebuje bolestivé pripútanie pod zámienkou lásky, ale porozumenie. Ak sa pozeráte na svojho partnera v láske a obhajujete svoje právo na jeho pozornosť, je to sebectvo. S týmto prístupom je pre milenca partner ako vec, s ktorou chce hrať podľa svojich vlastných predstáv. Zdá sa, že milenec hovorí: „Milujem ťa toľko! Preto by všetky vaše záujmy mali slúžiť mojej láske! “Vedomie a porozumenie nám pomáhajú vnímať nášho partnera ako žijúceho človeka, a nie ako „objekt“našej vášne. Ak sa vám páči, jedná sa o rešpekt partnera, jeho záujmy a potreby. Ak existuje taká úcta, ak neexistujú žiadne neprimerané tvrdenia, milovaná osoba sa nebude vyhýbať milencovi, „ako diabol z kadidla“, ale naopak, samotná spoločnosť si vyberie primeranú a vyspelú osobnosť.
Blízkosť a otvorenosť nevystavujú partnera, s cieľom rýchlo vyčnieť zo všetkého, súčasne pľuvať do duše a cválať ďalej. Je to tak, že skutočne blízki ľudia sú zbavení pocitu osamelosti. Sú schopní si navzájom dôverovať na najhlbšej úrovni. A takáto dôvera znamená obrovskú zodpovednosť. Osoba by mala byť citlivá a vedomá, keď príde do kontaktu s rafinovanými aspektmi duše svojho partnera. V takomto vzťahu, keď partneri mlčia alebo sú od seba vzdialení, bez ohľadu na to, cíti každý z nich duchovné naplnenie. V takomto vzťahu sa objavuje špeciálny psychický priestor, ktorý obaja „vlastnia“rovnako a v ktorom prežívajú jednotu. A v tomto priestore sa stáva niečo ako neverbálna komunikácia, kontakt, ktorý neviditeľne zapĺňa život,a vytvára atmosféru vzájomnej harmónie. Život nadobúda ďalší hlboký význam. Zmysel života je „pre seba“- myseľ sa ľahko znehodnocuje a rozpúšťa. Ale myseľ nemôže rozpustiť živého človeka vedľa vás. A ak je tento živý človek na vašej úrovni, vo vašom kruhu, ak máte vzájomné prijatie a porozumenie, život automaticky získava trvalý význam nie „pre seba“, a nie „pre neho“, ale „pre nás“. Takéto skúsenosti sa rodia nie zo strachu zo straty milovaného, ale z odvahy vedomého života. Takže, prekonávajúc egoizmus, ideme do hlbokej úrovne našej vlastnej podstaty. Hlboký vzťah podporuje sebaobjavovanie. Ak máte vzájomné prijatie a porozumenie, život automaticky nadobúda trvalý význam, nie „pre seba“, a nie „pre neho“, ale „pre nás“. Takéto skúsenosti sa rodia nie zo strachu zo straty milovaného, ale z odvahy vedomého života. Takže, prekonávajúc egoizmus, ideme do hlbokej úrovne našej vlastnej podstaty. Hlboký vzťah podporuje sebaobjavovanie. Ak máte vzájomné prijatie a porozumenie, život automaticky nadobúda trvalý význam, nie „pre seba“, a nie „pre neho“, ale „pre nás“. Takéto skúsenosti sa rodia nie zo strachu zo straty milovaného, ale z odvahy vedomého života. Takže, prekonávajúc egoizmus, ideme do hlbokej úrovne našej vlastnej podstaty. Hlboký vzťah podporuje sebaobjavovanie.
Ako už bolo spomenuté, človek je ako nedokončená skladačka mentálnych údajov. V spoločnosti dočasne zaplňujeme svoje medzery kúskami tých hádaniek, ktoré sa ostatným ľuďom podarilo zhromaždiť. Na základe tejto logiky sú najlepším párom úplné protiklady - ľudia, ktorí majú minimálny počet podobných kúskov „hádanky“. Je tu však jedna výzva na kľúč. Pre harmonický vzťah nestačí mať rôzne kúsky skladačky. Tieto fragmenty musia byť z rovnakého obrázka, inak sa nebudú zmestiť. Inými slovami, v harmonickom vzťahu dva, hoci majú odlišné vlastnosti, ale pohybujú sa rovnakým smerom a v najdôležitejších životných problémoch nájdu riešenie, ktoré vyhovuje obom.
Tento nekomplikovaný koncept s dielikmi vám umožní pochopiť, prečo by sa mali obaja partneri vyvíjať v páre. Keď jeden z partnerov ide ďalej, druhý sa stáva záťažou. Zdravá osoba nebude vyhovovať ani úlohe predradníka, ani úlohe toho, kto tento predradník prenáša na seba. Keď sa rozdiel vo vývoji medzi partnermi zväčší, objaví sa odcudzenie. Dokonca aj keď sú v rovnakej miestnosti, partneri rôznych úrovní budú cítiť neodolateľnú vzdialenosť. Akákoľvek „stagnácia“vo vzťahu je eliminovaná spoločným vývojom. Čerstvosť a novosť vzťahu je udržiavaná spoločným rozvojom. V opačnom prípade sa každodenný život stáva viskóznym mrázom.
Je pre nás ťažké vydržať rozlúčku, pretože zároveň sa zdá, že strácame časticu vlastnej integrity, v mieste ktorej sa objavuje duchovná prázdnota. Preto v zrelom vzťahu si pamätáme, že partner nie je naším majetkom. V dospelom vzťahu si navzájom pomáhajú rozvíjať sa, kultivovať svoju integritu a vyhýbať sa závislosti. Čím viac kusov vlastnej hádanky zhromaždil človek, tým pohodlnejšie preňho je, sám so sebou, aj v spoločnosti partnera. Absolútna integrita je úroveň blízka duchovnému osvieteniu.
Názov článku je „Láska a vzťahy: na povrchu av hĺbke“. Môžete to považovať za „povrchné“- spôsob, akým som v tomto článku stručne opísal potenciálne vzťahy. A hlboko - ako si môžete tieto vzťahy uvedomiť vo svojom vlastnom živote.