V živote sú chvíle, keď nechcete nič, nič sa vám nepáči, robíte niečo automaticky a potom si všimnete, že aj keď je všetko v poriadku, nie ste z toho spokojní. Nie je to tak, že ste naštvaní, je to len to, že neexistuje radosť. A niekto v okolí sa pýta: „Čo chcete?“A namiesto odpovede, prázdnota, žiadne myšlienky, žiadne pocity, žiadne pocity. A túži tiež. Viktor Frankl nazval takúto prázdnotu existenčným vákuom, teraz sa nazýva bezvýznamnosť, ale nech to hovoríte čokoľvek, stále je to nepríjemné. Jediná vec, ktorá mi príde na myseľ, je: „Neviem, čo chcem.“Odkiaľ pochádza táto prázdnota a čo s tým? Ako to naplniť?
Nebudem originálny, keď hovorím, že korene takejto prázdnoty často idú do zrady seba samého.
Niekedy sa to stáva v detstve, niekedy v dospievaní, niekedy už vo vyššom veku. Z toho sa však podstata nemení. V našom živote sú obdobia, keď sa vzdáme niečo iluzórneho, zanedbateľného, ako sa nám zdá, v prospech celkom konkrétnych a hmatateľných výhod. Pasca je, že keď sa vzdám časti seba, zradím seba a žijem život niekoho iného, alebo aspoň nie môj. Na chvíľu to funguje, dostávam určité bonusy - pozornosť, láska, stabilita vo vzťahoch, úspech - a potom sa začne seba samé oddané neustále vytrhávať, pripomínajúc seba smútkom a pocitom, že som na mieste. A zároveň prichádza pocit, že sám seba nepoznám, neviem, čo chcem, nevidím dôvod na to, aby som pokračoval v živote tak, ako som býval, a nevidím dôvod na zmenu svojho života, pretože neviem, čo chcem, Nepoznám sa. Kruh je kompletný.
Môžete to zlomiť návratom k sebe samému. Na to, aby sa zotavili, je potrebný ďalší, kto ma môže vnímať a korelovať so mnou. Normálne sa takáto korelácia uskutočňuje v detstve, keď dostávame odpovede na naše činy, emócie, pocity, túžby a tieto reakcie potvrdzujú našu hodnotu a súvisia s hodnotou mňa a ostatných. V skutočnosti sa častejšie zaoberáme manipuláciou, odmietnutím, násilím alebo ľahostajnosťou (čo sa pre dieťa rovná násiliu). Keď sme vo vzťahu s iným, či už je to mama alebo iný blízky dospelý, ktorý podporuje našu hodnotu a potvrdzuje náš vzťah (jednoduchým spôsobom, prihliada na náš názor, robí naše rozhodnutia, podporuje nás), venujeme týmto vzťahom čas a pridanú hodnotu. Paradoxné je, že dokonca,Aj keď sa so mnou dospelý človek netýka, stále venujem tomuto vzťahu čas, aj keď nie so skutočným dospelým, aj keď iba s jeho imaginárnym alebo realistickým obrazom. A tento vzťah sa pre mňa stáva cenným. A vždy sa snažíme zachovať cenné vzťahy. Usilujeme sa zabezpečiť, aby sa na nás obrátila pozornosť významného dospelého, aby nás mohol vnímať, usilujeme sa so všetkou našou silou udržiavať blízkosť s ním, dokonca aj tým, že sa sami odmietame. Je to veľmi silný zážitok, ktorý vám umožňuje formovať hodnotu vzťahov s blízkymi, aj keď tieto vzťahy nie sú ani zďaleka ideálne. A vždy sa snažíme zachovať cenné vzťahy. Usilujeme sa zabezpečiť, aby sa na nás obrátila pozornosť významného dospelého, aby nás mohol vnímať, usilujeme sa so všetkou našou silou udržiavať blízkosť s ním, dokonca aj tým, že sa sami odmietame. Je to veľmi silný zážitok, ktorý vám umožňuje formovať hodnotu vzťahov s blízkymi, aj keď tieto vzťahy nie sú ani zďaleka ideálne. A vždy sa snažíme zachovať cenné vzťahy. Usilujeme sa zabezpečiť, aby sa na nás obrátila pozornosť významného dospelého, aby nás mohol vnímať, usilujeme sa so všetkou našou silou udržiavať blízkosť s ním, dokonca aj tým, že sa sami odmietame. Je to veľmi silný zážitok, ktorý vám umožňuje formovať hodnotu vzťahov s blízkymi, aj keď tieto vzťahy nie sú ani zďaleka ideálne.
V dôsledku korelácie s hodnotou deštruktívnych vzťahov bude osoba vo svojom budúcom živote považovať iba tie vzťahy za cenné, vzťahy, v ktorých ste ignorovaní, odmietnutí, s ktorými ste manipulovaní. S najväčšou pravdepodobnosťou sa bude správať rovnako.
Samozrejme, ak sme k sebe úprimní, všetci hádame a cítime, aké sú naše vzťahy s ostatnými ľuďmi, či sú spravodlivé, čestné, úprimné, blízke alebo nie. A. Lengle o tom hovorí ako o spravodlivom hodnotení. A deti hovoria ešte ľahšie - „dobré“alebo „zlé“, „čestné“alebo „nečestné“.
Stretnutie s ostatnými ukazuje, či my sami a naše vzťahy sme tak, ako veríme. Čo keby sme však v detstve čelili skutočnosti, že deštruktívne vzťahy sa stali hodnotnými, a potom, keď sme prišli do školy, dostali sme túto skúsenosť od iných dospelých, od učiteľov? Táto skúsenosť vedie k tomu, že sa vo vzťahu znehodnocujem, potvrdzuje ma v myšlienke, že ja, ako som, si nezasluhujem rešpekt a pozornosť, jednoducho som neoceniteľný. A potom sa bránim pred týmto bolestným zážitkom perfekcionizmom, stiahnutím sa do emocionálnej vzdialenosti a hraním spoločenských alebo profesionálnych rolí. Často od týchto klientov počúvam tieto detinské rozhodnutia: „Musíme žiť, aby sme nikoho nenarúšali“, „bežní ľudia majú všetko dokonalé“, „hodnotná je iba profesionálna úroveň, zvyšok nezmysly“atď. Sú založené na odcudzení. Dôvodom ich príchodu na psychoterapiu v dospelosti je nezmysel života.
A pre mňa je táto nezmyselnosť zdrojom. Je to maják, ktorý ukazuje cestu k vám. Je to príležitosť konečne venovať pozornosť sebe, poznať seba, vymedziť svoje vlastné a otvoriť sa druhému, odlišnému od druhého. Táto nezmyselnosť znamená. To, že človek má možnosť brať vážne svoje pocity, pocity, myšlienky, úmysly. Je to šanca byť sami sebou, prijať svoje skúsenosti a prevziať zodpovednosť za svoje činy, rozhodnutia a svoj život. Áno, táto skúsenosť bude sprevádzaná zármutkom, ľútosťou, smútkom, ale bude tiež obsahovať prijatie, sebaobjavenie, bude obsahovať život. A v živote je vždy miesto pre túžby a vedomosti o tom, čo chcem.
Propagačné video:
Elena Purlo