V Indii bola inštitúcia usporiadaných manželstiev vždy odlíšená silou a silou a táto tradícia je živšia ako ktokoľvek iný na svete. Čísla sú ohromujúce: podľa rôznych zdrojov sa v roku 2013 vyjednáva 73 až 90% všetkých manželstiev v tejto krajine. Z tohto úrodného hľadiska sa uskutočnila zaujímavá sociologická štúdia, ktorej cieľom bolo zmerať podľa mnohých kritérií mieru spokojnosti s manželským životom medzi ľuďmi, ktorí uzavreli „milostné manželstvo“, a tými, ktorí sú v usporiadanom manželstve. Výsledky ukázali, že milostné manželstvá začínajú násilne, v počiatočnej fáze je veľa vášne a šťastia, ale tieto pocity sa postupom času výrazne oslabujú a spolu s nimi kvalita života spolu prudko klesá. Naopak, usporiadané manželstvá začínajú chladom, ale tiež vykazujú silný vzostupný trend: spokojnosť, láska,postupom času sa zvyšuje vzájomný rešpekt a kvalita života. Priesečník týchto dvoch kriviek sa pozoruje v treťom alebo piatom roku, v tomto bode sila lásky a úroveň spokojnosti v usporiadaných manželstvách predstihujú zodpovedajúce ukazovatele v manželstvách lásky a naďalej rastú. Do desiateho roku je sila lásky a úroveň spokojnosti v usporiadaných manželstvách dvojnásobná v porovnaní s láskavými manželstvami. Miera rozvodovosti v dohodnutých manželstvách je navyše niekoľkokrát nižšia, v dôsledku čoho je miera rozvodovosti v Indii jedna z najnižších na svete. Rovnaká situácia je v iných krajinách, kde je rozšírená inštitúcia usporiadaných manželstiev.v tomto bode sila lásky a úroveň spokojnosti v usporiadaných manželstvách predbiehajú tých, ktorí sú v manželstvách lásky, a naďalej rastú. Do desiateho roku je sila lásky a úroveň spokojnosti v usporiadaných manželstvách dvojnásobná v porovnaní s láskavými manželstvami. Miera rozvodovosti v dohodnutých manželstvách je navyše niekoľkokrát nižšia, v dôsledku čoho je miera rozvodovosti v Indii jedna z najnižších na svete. Rovnaká situácia je v iných krajinách, kde je rozšírená inštitúcia usporiadaných manželstiev.v tomto bode sila lásky a úroveň spokojnosti v usporiadaných manželstvách predbiehajú tých, ktorí sú v manželstvách lásky, a naďalej rastú. Do desiateho roku je sila lásky a úroveň spokojnosti v usporiadaných manželstvách dvojnásobná v porovnaní s láskavými manželstvami. Miera rozvodovosti v dohodnutých manželstvách je navyše niekoľkokrát nižšia, v dôsledku čoho je miera rozvodovosti v Indii jedna z najnižších na svete. Rovnaká situácia je v iných krajinách, kde je rozšírená inštitúcia usporiadaných manželstiev. Rovnaká situácia je v iných krajinách, kde je rozšírená inštitúcia usporiadaných manželstiev. Rovnaká situácia je v iných krajinách, kde je rozšírená inštitúcia usporiadaných manželstiev.
Na interpretáciu týchto výsledkov je potrebná dôležitá výzva: takzvané manželstvá a vo všeobecnosti sú romantické vzťahy „pre lásku“mimoriadne postavené na láske. Prinajmenšom nejde o lásku, ktorú učitelia ľudstva, od Budhu a Krista, cez stredovekých mystikov až po F. Nietzscheho, E. Fromma a najchytrejších ľudí súčasnej doby, považovali za ideál. Základom takéhoto vzťahu je vášeň, šialenstvo, čo sa v angličtine nazýva pobláznením. Fromm, najhlbší mysliteľ v oblasti ľudských vzťahov, bol naklonený - možno príliš prísne - charakterizovať takúto „lásku“ako bolestivú závislosť, často sadomasochistického charakteru:
Vášniví ľudia sa vydávajú a veria, že ak sa teraz budú cítiť dobre, v krátkodobom horizonte, budú v budúcnosti spolu dobre. Vášeň, na rozdiel od lásky, je rozmarná a ľahko mizne, a ak to bol jediný podstatný základ vzťahu, klesá aj spokojnosť, vzájomná úcta, záujem, starostlivosť a podpora, čo nakoniec vedie k rozchodu a rozvodu. Vášeň je krásny aj nebezpečný pocit, ktorý sa tu nikto nezaväzuje nespravodlivo odsúdiť. Môže slúžiť ako východisko pre úspešné vzťahy, ale musíte pochopiť, že sa nebude môcť stať ich základom kvôli krehkosti, nekontrolovateľnosti, inštinktu majetnosti, ktorá ju preniká, a konfliktom, ktoré nevyhnutne vytvárajú.
Usporiadané manželstvá (nezamieňať s nútenými) začínajú bez nárastu emócií. Pre nich, ktorí vedia vopred, že budú žiť spoločne, sa prozaická potreba spolupráce a budovania produktívnych vzťahov dostáva do popredia od samého začiatku. Ľahko preberajú príslušné povinnosti, aby sa starali, pozorovali, podporovali sa navzájom av prípade ich vzájomného uspokojenia sa toto spojenie v priebehu času posilňuje, čo vedie k objaveniu lásky a niekedy vášne.
Vidíme tu dva opačné scenáre. Prvým je vzťah, ktorý začína vášňou, kde na prvom mieste je vášeň, a vzájomné povinnosti, starostlivosť a rešpekt ustupujú do pozadia, ak vôbec. Takéto vzťahy sú krátkodobé, dysfunkčné a vykazujú tendenciu k degenerácii v priebehu času, niekedy končiace jednoducho tragicky, pretože, pre citáciu Shakespeara, „násilné pocity majú násilný koniec“. V druhom scenári interakcie ľudí začínajú cieľavedomými vzájomnými pokusmi o nadviazanie spolupráce a produktívnych vzťahov, a ak je tento podnik úspešný (a nie je to vôbec také ťažké), vedie to k vzniku všetkých tých sladkých srdcových pocitov, ktoré sa navyše časom nedegenerujú, ale rozvíjať a byť silnejší.
Tu je to, čo píše jeden z vedcov v tejto oblasti, profesor Robert Epstein:
Propagačné video:
Znamená to, že sa musíme hromadne riadiť príkladom našich indických kamarátov a ísť k požehnaným usporiadaným manželstvám? Nie, samozrejme, že nie. Ako sa hovorí v tej istej Indii, lotus nie je bez kmeňa: v zmluvných manželstvách sa to napriek priemerným pozitívnym štatistikám dostáva do problémov a tragédií a nemôžu rásť na žiadnom kultúrnom základe. Z toho je však potrebné vyvodiť závery a predtým musíte rozhodnúť o otázke, pre ktoré vzťahy sú spravidla potrebné. Odpoveď podľa môjho názoru nie je zložitá: ich význam spočíva v súcite, znásobení šťastia z existencie a zmiernení jeho záťaže, najmä v priaznivých prípadoch - tiež na podporu vzájomného rastu a rozvoja.
Vzhľadom na to je prvá zásada, ktoré by som uviedol, je to, že základom produktívnych vzťahov nie je šialenstvo k sebe, pobúrenie, ale to, či ľudia vedia, ako ich stavať na základe skutočného záujmu o seba, túžby a schopnosti porozumieť, starať sa a rešpektovať, pripravenosť na - skutočne do seba investujú svoj čas a duševnú silu. Vášeň je zvyčajne potenciou, ktorá je v priamom protiklade s týmto, je napĺňaná inštinktom majetkového vlastníctva („sadizmus“v Frommovej terminológii), túžbou zmocniť sa človeka, jeho duše, tela a pozornosti pre svoje vlastné sebecké potreby a vo veľkom množstve vyvoláva konflikty, rozpory a mentálne utrpenie. Vášeň je „láska k sebe samému“, to znamená vôbec nie láska. Antoine de Saint-Exupéry, hlboký mysliteľ, bohužiaľ, zriedka uznávaný ako taký, správne varuje:
Pre to, čo je podstatné, pre spoločnú radosť a spolužitie nie je dôležitá notoricky známa sila „lásky“, sila pripútanosti, ale konkrétne formy správania v konkrétnych životných situáciách a ich stálosť v priebehu času. A tu na ňu príde náhodou vtipný Kurt Vonnegut:
Druhý princíp- vyššie opísaný postoj, ako je to často v prípade zmluvných manželstiev, by nemal byť spontánnym prejavom dobrej vôle, od prípadu k prípadu, podľa nálady, ale vedomým cieleným prístupom na oboch stranách. Akékoľvek umenie, ktoré je umením vzťahov, vyžaduje usmernené, metodické práce. Kvôli nášmu odmietnutiu brať to vážne a pochopiť, čo sa musíme naučiť, máme tendenciu nechať túto stranu života, aby sa vydala na svoje priebeh a očakávame, že všetko dopadne najlepším možným spôsobom. Ale to sa nestane. Náš svet je usporiadaný tak, že ak nevynaložíme dostatočné úsilie na udržanie a rozvoj systému, má tendenciu sa rozpadať, prevláda v ňom entropia a jeho osud je predčasná smrť. Bez pozornosti sa budova rozpadá a zrúti sa, auto sa zhrdne, myseľ je mdlá, svaly sú zle upravené a oslabené a vzťah … - už vieme celkom dobre,ako skončia.
Uvedená základná prekážka, absencia vedomého vzájomného postoja, má tiež mocného spojenca, ktorý vstúpil do tela a krvi mnohých z nás: egocentrizmus, konkrétne extrémna neochota investovať niečo do sveta okolo nás a, ako často sa stáva, blízki ľudia, keď sú dividendy nezaručené alebo - ach bože - nemusia byť prijaté vôbec. Ale v dlhodobých vzťahoch, rovnako ako v mnohých iných oblastiach života, existuje univerzálny princíp: ak neinvestujete, nedostanete sa. Musíte do nich investovať, veľkoryso, zámerne, účelne a vzájomne investovať - to je to, z čoho pozostáva jednoduchý recept vyrobený v názve a ten najlepší sa pravdepodobne nenájde. Na tomto základe je možná skutočná láska k človeku, ktorá Fromm charakterizuje takto:
Láska je preto viac ako štvorcové, posilnené a rozšírené priateľstvo ako vášeň preplnená sebectvom a majetnosťou. Nesnaží sa podrobiť a nechce sa podriadiť, je založená na hlbokom spoločnom záujme a príbuzenstve, a nie na hurikáne emócií - ktorý vzniká rovnako ľahko a spontánne, ako mizne. Uvedomujúc si to Joseph Joubert napísal: „Nevyberajte ženu za svoju manželku, ktorej by ste si nevybrali priateľa, ak by bola mužom.“
To nás viedlo k poslednému problému, problému výberu: nie každý človek si zaslúži vyššie uvedené investície, bude chcieť a bude schopný na ne odpovedať rovnako. Nie každý vzbudí náš záujem, bude mať potrebnú mieru podobnosti v vkusoch a názoroch, kvalitách, ktoré si ceníme, aby bolo možné súcit a pomoc. Teória nám tu však nepomôže, toto hľadanie je úplne v rukách šťastia a našej vlastnej vytrvalosti v experimentovaní. Charles Bukowski, zjavne nie je najvhodnejším odborníkom na tu diskutovanú tému, napriek tomu robí úplne spravodlivé pozorovanie týkajúce sa rovnako opačného pohlavia:
Tak šťastný lov!
© Oleg Tsendrovsky