Láska na Západe je spotrebiteľská láska - vyberáme si partnera, ktorý nám dá to, čo si myslíme, že potrebujeme. Rusi sú však iní.
V roku 1996 som prvýkrát opustil Rusko, aby som strávil jeden akademický rok v Spojených štátoch. Bol to prestížny grant; Mal som 16 rokov a moji rodičia boli veľmi šťastní z mojej možnej príležitosti následne navštíviť Yale alebo Harvard. Mohol som však myslieť iba na jednu vec: ako nájsť amerického priateľa.
Na stole som držal vzácny kus amerického života, ktorý mi poslal priateľ, ktorý sa o rok skôr presťahoval do New Yorku - článok o tabletkách na kontrolu antikoncepcie, ktorý bol vytrhnutý z amerického dievčenského časopisu Seventeen. Čítal som to, keď som ležal v posteli a cítil som sucho v krku. Pri pohľade na tieto lesklé stránky som sníval o tom, že v inej krajine by som sa zmenil na niekoho krásneho, na koho by sa chlapci pozreli. Snívalo sa mi, že budem potrebovať aj tento druh tabliet.
O dva mesiace neskôr, prvý deň na Walnut Hills High School v Cincinnati v štáte Ohio, som išiel do knižnice a vyzdvihol som hromadu sedemnástich časopisov, ktoré boli vyššie ako ja. Rozhodol som sa zistiť, čo sa presne deje medzi americkými chlapcami a dievčatami, keď sa začnú navzájom páčiť, a čo presne musím povedať a urobiť, aby som sa dostal na pódium, kde potrebujem „pilulku“. Vyzbrojený zvýrazňovačom a perom, hľadal som slová a frázy súvisiace s americkým námluvou a napísal som ich na samostatné karty, ako sa môj učiteľ angličtiny v Petrohrade učil robiť slová.
Čoskoro som si uvedomil, že v životnom cykle vzťahov uvedených v tomto časopise bolo niekoľko rôznych etáp. Po prvé, spadáte za chlapa, ktorý je zvyčajne o rok alebo dva starší ako vy. Potom sa na neho spýtate, aby ste pochopili, či je „roztomilý“alebo „morálny“. Ak je „roztomilý“, potom vám Seventeen dá pár krokov, aby ste s ním „krížili“, predtým ako ho „požiadate“. Počas tohto procesu je potrebné zaškrtnúť niekoľko políčok: cítili ste, že mladý muž „rešpektuje vaše potreby?“Bolo pre vás pohodlné „obhajovať svoje práva“- konkrétne odmietnuť alebo iniciovať „fyzický kontakt“? Páčilo sa vám „komunikácia“? Ak niektorá z týchto položiek zostane nezaškrtnutá, musíte chlapa „hodiť“a začať hľadať náhradu, až kým nedostanete „lepší materiál“. Potom začnete „bozkávať na gauči“a postupne začnete používať tabletky.
Keď som sedel v americkej školskej knižnici, pozrel som na desiatky mojich rukou písaných poznámok a videl som medzeru medzi ideálmi lásky, s ktorými som vyrastal, a exotikou, s ktorou som sa teraz stretol. Odkiaľ som pochádzal, chlapci a dievčatá sa „zamilovali“a „datovali“; zvyšok bol záhadou. Dospievajúci dramatický film, na ktorom vyrastala moja generácia Rusov - socialistický analóg Ríma a Julie natočený na predmestí (hovoríme o filme 1980, o ktorom ste nikdy nesnívali - približne nový) - nebol očarujúco špecifický, pokiaľ ide o vyhlásenia lásky. … Na vyjadrenie svojich pocitov pre hrdinku hlavná postava recitovala multiplikačnú tabuľku: „Trikrát tri je deväť, trikrát šesť je osemnásť, a to je úžasné, pretože po osemnástich rokoch sa vydáme!“
Čo ešte povedať? Dokonca ani naše 1 000-stranové ruské romány nemohli komplexne konkurovať romantickému systému Seventeen. Keď sa do milostných záležitostí zapojili grófky a dôstojníci, neboli nijako zvlášť výrečné; robili veci skôr, ako niečo povedali, a potom, ak nezomreli v dôsledku svojich aktivít, ticho sa rozhliadli a poškriabali hlavy, aby našli vysvetlenia.
Aj keď som ešte nemal titul z sociológie, ukázalo sa, že som urobil presne to, čo sociológovia, ktorí študujú emócie, robia so časopismi Seventeen, aby som pochopil, ako formujeme náš koncept lásky. Analýzou jazyka populárnych časopisov, televíznych seriálov, praktických rád a rozhovorov s mužmi a ženami z rôznych krajín, vedci ako Eva Illuz, Laura Kipnis a Frank Furedi jasne ukázali, že silné politické, ekonomické a sociálne faktory ovplyvňujú naše presvedčenie o láske. Tieto sily spolu vedú k vytvoreniu toho, čo nazývame romantické režimy: sú to systémy emocionálneho správania, ktoré ovplyvňujú to, ako hovoríme o našich pocitoch, určujú „normálne“správanie a určujú, kto je vhodný pre lásku a kto nie.
Propagačné video:
Stretnutie romantických režimov je to, čo som zažil ten deň, keď som sedel v školskej knižnici. Dievča, ktoré sa riadilo pokynmi časopisu Seventeen, bolo vyškolené, aby si vybrala, s kým sa spojí. Logicky založila svoje emócie na „potrebách“a „právach“a odmietla vzťahy, ktoré im nevyhovovali. Bola vychovaná v režime výberu. Naproti tomu ruská klasická literatúra (ktorá, keď som dospela, zostala hlavným zdrojom romantických noriem v mojej krajine), opísala, ako ľudia podľahli milovať, akoby to bola nadprirodzená sila, aj keď to ničilo samotný pokoj, zdravý rozum a život. Inými slovami, vyrastal som v Destiny Mode.
Tieto režimy sú založené na opačných zásadách. Každý z nich svojím spôsobom premení lásku na utrpenie. Avšak vo väčšine krajín západnej kultúry (vrátane moderného Ruska) dominuje vo všetkých formách romantických vzťahov režim voľby. Zdá sa, že príčiny spočívajú v etických zásadách neoliberálnych demokratických spoločností, ktoré vnímajú slobodu ako najvyššie dobro. Existujú však dobré dôvody na opätovné zváženie vašich názorov a na to, ako nás môžu skutočne uškodiť jemným spôsobom.
Aby sme pochopili triumf voľby v romantickej ríši, musíme si ju pozrieť v kontexte širšej príťažlivosti renesancie pre jednotlivca. V hospodárskej oblasti je teraz spotrebiteľ dôležitejší ako výrobca. V náboženstve je veriaci dôležitejší ako Cirkev. A v láske sa objekt postupne stal menej dôležitým ako jeho predmet. V XIV. Storočí jej Petrarch, pozerajúc sa na Laurinu zlatú kučeravku, ju nazvala „božská“a verila, že bola najdokonalejším dôkazom Božej existencie. Po 600 rokoch iný muž oslepený trblietkou inej hromady zlatých kučer - hrdina Thomasa Manna Gustava von Aschenbacha - dospel k záveru, že to bol on, a nie krásny Tadzio, ktorý bol štandardom lásky: „A tu, zdvorilý dvor, vyjadril ostrú myšlienku: milujúci- bližšie k božstvu ako milovaný, pretože z týchto dvoch v ňom žije iba Boh - jemná myšlienka,najviac odvodený zo všetkého, čo kedy prišlo na myseľ človeka, myšlienka, ktorá dala vzniknúť všetkej lstivosti, všetkej tajnej zmyselnosti, láske túžby “(fragment z„ Smrť v Benátkach “, Thomas Mann. Preklad: N. Man).
Toto pozorovanie z Mannovej novely Smrť v Benátkach (1912) predstavuje veľký kultúrny skok, ktorý sa odohral niekedy na začiatku 20. storočia. Nejako milovník odstránil milovaného z popredia. Božský, neznámy, nedosiahnuteľný Iné už nie je predmetom našich milostných príbehov. Namiesto toho nás zaujímajú všetky detské traumy, erotické sny a osobnostné črty. Štúdium a ochrana krehkého ja tým, že ho naučíme starostlivo vyberať svoje pripútanosti, je hlavným cieľom režimu voľby - cieľ dosiahnutý pomocou popularizovaných verzií psychoterapeutických techník.
Najdôležitejšou požiadavkou pre výber nie je veľa možností, ale schopnosť robiť praktické a nezávislé rozhodnutia, pričom si je vedomá ich potrieb a koná na základe svojich vlastných záujmov. Na rozdiel od milovníkov minulosti, ktorí stratili kontrolu nad sebou a správali sa ako stratené deti, nový romantický hrdina pristupuje k svojim emóciám metodicky a racionálne. Navštevuje psychoanalytika, číta svojpomocné knihy a podieľa sa na terapii párov. Okrem toho sa môže učiť „milostným jazykom“, používať neurolinguistické programovanie alebo hodnotiť svoje pocity na stupnici od jedného do desiatich. Americký filozof Philip Rieff nazval tento typ osobnosti „psychologickou osobou“. Vo svojej knihe Freud: The Mind of Moralist (1959) ho Rieff opisuje ako: „antihrdinský, vypočítavajúci, starostlivo sledujúci, čo ho potešilo,a čo - nie, s ohľadom na vzťahy, ktoré neprinášajú výhody ako hriechy, ktorým sa treba vyhnúť. ““Psychologický človek je romantický technokrat, ktorý sa domnieva, že použitie správnych prostriedkov v správnom čase môže narovnať zmätenú povahu našich emócií.
Toto samozrejme platí pre obe pohlavia: psychologická žena tiež dodržiava tieto pravidlá, alebo skôr overené tajomstvá pre získanie srdca skutočného muža (1995). Tu sú niektoré z overených tajomstiev, ktoré ponúkajú autori kníh Ellen Fein a Sherri Schneider:
Pravidlo 2. Nehovorte najprv s mužom (a neponúkajte tanec).
Pravidlo 3. Nepozerajte sa dlho na muža a príliš nehovorte.
Pravidlo 4. Nepoznajte ho na polceste a nerozdeľujte účet na rande.
Pravidlo 5. Nevolajte ho a zriedka ho nevolajte späť.
Pravidlo 6. Vždy ukončite telefonický hovor.
Odkaz tejto knihy je jednoduchý: keďže „lov“pre ženy je napísaný v genetickom kóde mužov, ak ženy prejavia aj najmenší podiel účasti alebo záujmu, narušuje biologickú rovnováhu, „kastruje“muža a redukuje ženu na stav nešťastnej opustenej ženy.
Táto kniha bola kritizovaná za takmer idiotský stupeň biologického determinizmu. Stále sa však objavujú nové vydania a „ťažko dosiahnuteľná“ženskosť, ktorú propagujú, sa začala objavovať v mnohých aktuálnych radách o milostných vzťahoch. Prečo je kniha tak populárna? Dôvod tohto je nepochybne možné nájsť v jeho základnej pozícii:
„Jednou z najväčších odmien za dodržiavanie pravidiel bude to, že sa naučíte milovať iba tých, ktorí vás milujú. Ak budete postupovať podľa pokynov v tejto knihe, naučíte sa starať sa o seba. Budete sa zaoberať svojimi záujmami, záľubami a vzťahmi a nebudete naháňať mužov. Budete milovať hlavou, nielen svojim srdcom. “
V režime výberu by sa mala minimalizovať krajina lásky nikoho - mínové pole nezodpovedaných hovorov, nejednoznačné e-maily, odstránené profily a nepríjemné pauzy -. Už žiadne myslenie „čo ak“a „prečo“. Uz ziadne slzy. Žiadne samovraždy. Žiadna poézia, romány, sonáty, symfónie, maľby, listy, mýty, sochy. Psychologický človek potrebuje jednu vec: trvalý pokrok smerom k zdravému vzťahu medzi dvomi nezávislými jedincami, ktorí si navzájom uspokojujú svoje emocionálne potreby - kým ich neoddelí nová voľba.
Správnosť tohto zvoleného triumfu dokazujú aj sociobiologické argumenty. Je nám povedané, že ste celý život väzňom zlých vzťahov pre neandertálcov. Helen Fisher, profesorka antropológie na Rutgerovej univerzite a najslávnejšia výskumníčka lásky na svete, sa domnieva, že sme vyrastali z našej poľnohospodárskej minulosti starej tisícročia a už nepotrebujeme monogamný vzťah. Samotná evolúcia nás núti hľadať rôznych partnerov pre rôzne potreby - ak nie súčasne, potom aspoň v rôznych fázach života. Fischer oceňuje súčasný nedostatok odhodlania vo vzťahu: Všetci by sme mali ideálne stráviť aspoň 18 mesiacov s niekým, aby sme zistili, či sú pre nás najvhodnejší a či sme dobrým párom. Vďaka rozšírenej dostupnosti antikoncepcie sú nechcené tehotenstva a choroby minulosťou.a potomstvo je úplne oddelené od romantického námluv, aby sme si našli čas na zabezpečenie skúšobnej doby pre potenciálneho partnera a aby sme sa nebáli následkov.
V porovnaní s inými historickými presvedčeniami o láske vyzerá režim Select ako nepremokavá bunda vedľa vlnenej košele. Jeho najlákavejším sľubom je, že láska by nemala byť na škodu. Podľa logiky, ktorú Kipnis demonštruje vo svojej knihe Proti láske (2003), je jediným typom utrpenia, ktoré spoločnosť Choice Mode rozpozná, potenciálny produktívny stres „práce na vzťahoch“: slzy preliate v kancelárii rodinného poradcu, zlé svadobné noci, denná pozornosť. pre druhých je to frustrácia z rozlúčky s niekým, kto „vám nevyhovuje“. Svoje svaly môžete prepracovať, ale nemôžete sa zraniť. Transformáciou zlomeného srdca na vlastných problémových ľudí vedie populárna rada k vzniku novej formy sociálnej hierarchie:emocionálna stratifikácia založená na falošnej identifikácii zrelosti so sebestačnosťou.
A práve preto je Illuz presvedčený, že láska 21. storočia stále bolí. Po prvé, sme zbavení autority romantických duelistov a samovrážd minulých storočí. Aspoň boli uznaní spoločnosťou, ktorá sa vo svojich hodnoteniach zakladala na myšlienke lásky ako šialenej, nevysvetliteľnej sily, ktorej sa nedokážu ubrániť ani tí najlepší mysle. V súčasnosti túžba po konkrétnych očiach (a dokonca aj nohách) už nie je dôstojným zamestnaním, a preto sa trápenie lásky zosilňuje realizáciou vlastnej sociálnej a psychologickej nedostatočnosti. Z pohľadu možnosti voľby nie sú utrpení Emmas, Werthers a Annes z 19. storočia iba nepatriční milenci - sú to psychologické ignoranty, ak nie zastarané vývojové materiály. Mark Manson, konzultant pre vzťahy, ktorý má dva milióny online čitateľov, píše:
„Naša kultúra idealizuje romantickú obetu. Ukážte mi takmer akýkoľvek romantický film a nájdem tam nešťastnú a nespokojnú postavu, ktorá sa kvôli láske k niekomu chová ako kôš.
V režime výberu je príliš milujúci, príliš skoro, príliš explicitne príznakom infantilizmu. To všetko demonštruje zastrašujúcu ochotu upustiť od záujmu, ktorý je pre našu kultúru taký ústredný.
Po druhé, a čo je dôležitejšie, režim výberu je slepý voči štrukturálnym obmedzeniam, ktoré spôsobujú, že niektorí ľudia nie sú ochotní alebo neschopní vybrať si toľko ako ostatní. Nie je to len kvôli nerovnakému rozdeleniu toho, čo britská sociológka Catherine Hakim nazýva „erotický kapitál“(inými slovami, nie všetci sme rovnako krásni). V skutočnosti je najväčším problémom pri výbere to, že z tohto dôvodu môžu byť znevýhodnené celé kategórie ľudí.
Illuz, profesor sociológie na hebrejskej univerzite v Jeruzaleme, presvedčivo argumentuje, že režim Choice vo svojom individualizme stigmatizuje vážne romantické úmysly ako „nadmernú lásku“, to znamená lásku na úkor vlastného záujmu. Aj keď na svete je dosť nešťastných mužov, ktorí sú pohŕdaní svojou „potrebou druhých“a „neschopnosťou rozlúčiť sa s minulosťou“, ženy sú kategorizované hlavne ako „spoluzávislé“a „nezrelé“. Bez ohľadu na faktory triedy a rasy sú všetci trénovaní tak, aby boli sebestační: nie „milovať príliš veľa“, „žiť pre seba“(ako je uvedené v „Pravidlách“).
Problém je v tom, že žiadny príjemný kúpeľ nemôže nahradiť milujúci vzhľad alebo dlho očakávaný telefonát, omnoho menej vám dá dieťa - čokoľvek o ňom môže povedať Cosmo. Samozrejme môžete urobiť oplodnenie in vitro a stať sa neuveriteľne zrelou a úžasne nezávislou slobodnou matkou hravých trojíc. Najväčší dar lásky - uznanie niekoho hodnoty ako osoby - je však v zásade sociálna vec. Na to potrebujete iného, ktorý je pre vás významný. Aby ste obišli tento jednoduchý fakt, musíte piť veľa Chardonnay.
Najväčším problémom režimu Choice je pravdepodobne jeho mylná predstava o zrelosti ako úplnej sebestačnosti. Príloha sa považuje za detskú. Túžba po uznaní sa nazýva „závislosť od ostatných“. Intimita by nemala porušovať „osobné hranice“. Aj keď sme neustále povinní zodpovedať za seba, zodpovednosť za našich blízkych je vysoko odrádzaná: koniec koncov, naše zasahovanie do ich života vo forme nevyžiadaných rád alebo návrhov na zmenu môže brániť ich osobnému rastu a objavovaniu. Uprostred mnohých optimalizačných scenárov a možností zlyhania čelíme najhoršiemu prejavu režimu voľby: narcizmu bez sebaobetovania.
V mojej vlasti je však problém opačný: sebaobetovanie sa často robí bez akejkoľvek introspekcie. Julia Lerner, izraelská sociológka emócií na Univerzite Ben Guriona v Negeve, nedávno uskutočnila výskum o tom, ako Rusi hovoria o láske. Cieľom bolo zistiť, či sa priepasť medzi sedemnástym časopisom a Tolstoyovým románom začala v krajine uzavrieť v dôsledku postkomunistického neoliberálneho obratu. Odpoveď: nie naozaj.
Po analýze diskusií v rôznych televíznych diskusných reláciách, obsahu ruskej tlače a vedení rozhovorov zistila, že pre Rusov láska zostáva „osudom, morálnym činom a hodnotou; nemožno mu odolať, vyžaduje si obetu a zahŕňa utrpenie a bolesť. ““Zatiaľ čo koncepcia zrelosti, ktorá je základom spôsobu voľby, vidí romantické utrpenie ako odchýlku od normy a znak zlých rozhodnutí, Rusi vnímajú zrelosť ako schopnosť vydržať túto veľmi bolesť až do absurdity.
Američanom strednej triedy, ktorí sa zamilujú do vydatej ženy, sa odporúča rozísť sa s pani a stráviť 50 hodín terapiou. Rus v podobnej situácii vbehne do domu tejto ženy a pritiahne ju za ruku, priamo zo sporáka s vriacim borščom, okolo plačajúcich detí a jej manžela, zamrznutých joystickom v rukách. Niekedy sa veci ukážu dobre: Poznám pár, ktorý šťastne žil 15 rokov odo dňa, keď ju vzal z rodinnej oslavy Nového roka. Ale vo väčšine prípadov vedie režim osudu k nepokojom.
Podľa štatistík je v Rusku viac manželstiev, rozvodov a potratov na obyvateľa ako v ktorejkoľvek inej rozvinutej krajine. To dokazuje úmysel konať podľa emócií napriek všetkému, často dokonca na úkor vlastného pohodlia. Ruskú lásku často sprevádzajú závislosť od alkoholu, domáce násilie a opustené deti - vedľajšie účinky nedôverčivých životov. Vyzerá to, že spoliehanie sa na osud zakaždým, keď sa zamilujete, nie je dobrou alternatívou k prílišnému výberu.
Ale aby sme uzdravili neduhy našej kultúry, nemusíme sa úplne vzdať princípu voľby. Namiesto toho sa musíme odvážiť vybrať neznáme, riskovať nevypočítané riziká a byť zraniteľní. Zraniteľnosťou nemám na mysli koketné prejavy slabosti, aby som otestoval kompatibilitu s partnerom - žiadam existenčnú zraniteľnosť, návrat lásky k jej skutočnému tajomnému vzhľadu: objavenie sa nepredvídateľnej sily, ktorá je vždy prekvapená.
Ak má chápanie zrelosti ako sebestačnosti taký negatívny vplyv na to, ako milujeme spôsob voľby, malo by sa toto porozumenie prehodnotiť. Aby sme boli skutočne dospelí, musíme prijať nepredvídateľnosť, ktorú láska k iným prináša. Musíme sa odvážiť prekročiť tieto osobné hranice a byť o krok vpredu pred sebou; možno nejazdia ruskou rýchlosťou, ale stále jazdia trochu rýchlejšie, ako sme zvyknutí.
Takže nahlas prehlasujte lásku. Žite s niekým, bez toho, aby ste si boli úplne istí, že ste na to pripravení. Zavrčajte na svojho partnera, práve tak a nechaj ho takto zavrčať, pretože sme všetci ľudia. Majte dieťa v nesprávnom čase. Nakoniec musíme získať späť svoje právo na bolesť. Nebojme sa trpieť kvôli láske. Ako navrhol Brené Brown, sociológ, ktorý študuje zraniteľnosť a hanbu na univerzite v Houstone, možno „naša schopnosť udržiavať celé srdce nemôže byť nikdy väčšia ako naša ochota nechať ho prelomiť“. Namiesto toho, aby sme si robili starosti s našou integritou, musíme sa naučiť deliť sa o seba s ostatnými a nakoniec priznať, že všetci sa navzájom potrebujeme, aj keď autor časopisu Seventeen to nazýva „spoluzávislosť“.
Polina Aronson
Preklad sa uskutočnil v rámci projektu New